Fique rico escrevendo um best seller
Quer colocar seu livro direto no topo da lista dos mais vendidos, mas está faltando assunto? Bico. Damos a letra para você
1. Escolha como cenário Cabul, Bagdá, Istambul
Ou outro lugar exótico do Oriente, cenário de algum problema sério, como uma guerra. Crie contrapontos com personagens e objetos românticos e antiquados, como barbeiros e pipas.
2. Biografe um cantor de MPB
Morto, de preferência. O risco de você ser processado e ter seu livro apreendido é menor. Se escolher um artista vivo, elimine qualquer passagem sobre acidentes de trem e pernas mecânicas.
3. Convoque um espírito
Escreva um romance psicografado. O espírito dita tudo, você só tem que redigir. E não vai ter que dividir a grana das vendas com ele.
4. Mostre como ser feliz
Mesmo que você seja miseravelmente infeliz. Desenterre a porção Dalai Lama que vive dentro de você e aconselhe as pessoas a cultivar virtudes como paciência, tolerância, desapego, humildade… Todas as qualidades que você não consegue desenvolver nem a pau.]
5. Junte sete coisas de alguma coisa
Não importa o quê, basta que sejam sete. Espelhe-se nestes exemplos: As Sete Leis Espirituais do Sucesso, Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, A Casa das Sete Mulheres,Branca de Neve e os Sete Anões… Todos emplacaram.
6. Brinque de bruxo
As pessoas (e especialmente as mulheres) estão doidas para acreditar que um pouco de magia é capaz de resolver suas encrencas. Ensine a fazer rituais, feitiços e talismãs para conquistar os homens – de repente, você é o alvo de algum deles e sua vida sexual melhora!
7. Misture Da Vinci e uma seita secreta
Pesquise histórias sobre confrarias, associações misteriosas, maçonaria, relíquias sagradas, civilizações desaparecidas. Misture tudo sem dó. Não se esqueça de colocar no título: código, enigma, mistério, chave, conspiração…
8. Trate de cães e gatos
Ou outro bicho que as mulheres considerem “fofinho” (esqueça cobras, iguanas e ratos brancos). Pelo menos elas vão comprar. E o Brasil tem 90 milhões de compradoras em potencial.
9. Ensine a ganhar dinheiro
Espelhe-se em títulos de sucesso como Os Segredos da Mente Milionária; Casais Inteligentes Enriquecem Juntos; Dinheiro: Os Segredos de Quem Tem. Ninguém precisa saber que sua situação financeira é uma lástima, que você nunca conseguiu ganhar nem juntar grana. Afinal, é para melhorar de vida que você está escrevendo um livro.
10. Invente-se como xamã
Diga que sabe fazer chover ou que consegue fazer parar o tempo. Fale da busca de uma espada ou algum artefato sobrenatural e resgate suas andanças por algum caminho mágico. Mas não invente affairs homossexuais. Ainda não está provado que uma autobiografia com essas revelações vá fazer você vender mais do que 85 milhões de exemplares no mundo todo.
11. Ensine a ser chique
99,9% das pessoas não têm um pingo de estilo. Os caras? Uns ogros. Mulheres? Umas sem-noção… Se você sabe usar os talheres na ordem correta e combinar cinto com sapato, já pode se considerar um ser superior.
12. Aposte nas diferenças entre os sexos
Argumente que homens e mulheres vêm de planetas diferentes (não inverta Marte e Vênus), que nós queremos sexo, elas amor, e por aí vai. Com o pretexto de desvendar a cabeça de uns e outros, contribua para acirrar a guerra dos sexos.
13. Conte um segredo
Qualquer um. Seja direto: O Segredo de… (cole aqui o seu). Não vale O Segredo do Segredo, que já existe. Bem, você deve saber pelo menos um. Nem que seja que seu chefe está pegando a secretária depois do expediente. Não, é melhor guardar esse para uma ocasião mais propícia.
14. Evoque Jesus
Sempre no título. Não importa o que venha antes ou depois. Pensou em A Dieta de Jesus? Já foi escrito. Também o pegaram para Cristo como mestre de psicologia e liderança.
15. Descreva sua vida sexual
Em detalhes. Os mais escabrosos. Adote um codinome – Bruno Surfistão, por exemplo. O quê? Sua vida sexual não preenche nem duas páginas? Invente tudo então.